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9/26/2005
Internetsüchtig ?
Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem
Serviceprovider aufbauen kannst. ... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder
versprichst. ... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ... deine Freundin
Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. ... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben ... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst ... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. ... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ... dein Computer mehr als dein Auto kostet ... bei dir ISDN zum Standart gehört. ... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. ... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt. ... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. ... du dich an kalten Kaffee
gewöhnt hast. ... du die Homepage deiner Freundin küsst. ... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ... du eine
Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen ... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ... du angestrengt
überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. ... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist. .. du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. ... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist ... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. ... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert. ... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst ... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ... dein Haustier eine eigene Homepage hat ... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. ... du nachts im HTML-Format träumst. ... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen ... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist. ... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher ... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt ... deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. ... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/Bahnhofstraße/135.html nennst ... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du. ... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
Na, wer ist alles süchtig von Euch? *zwinker*
9/23/2005
10 Windows Regeln
1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2.Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm
tatschen.
3.Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4.Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den
Computer ausschaltest.
5.Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6.Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder
Minesweeper spielen.
7.Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8.Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails
bombadieren.
9.Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10.Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
* * * * * * * * * * * * * *
Das passende Gebet dazu *sfg*
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu unix
sondern erlöse uns von Linux
denn Dein ist das DOS und
das Windows und XP
in Ewigkeit
ENTER.
9/22/2005
Was in deinem PC so abgeht!
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Hightech Junkie
Wir rasen über den Info-Highway und finden die Bremse nicht... Kommunikation ohne Ende bis zum Kollaps. Anhand dieser Punkte kannst Du feststellen, ob Du schon zum Hightech-Junkie degeneriert bist.
Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-mail ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via E-mail "O.K., gib mir 5 Minuten".
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit jemanden in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den E-mails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren raus zu kommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz, ist der Verlust Deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".
Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
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Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt???
Hmm...
entweder so weitermachen *fg* oder schleunigst was ändern! ;o)
* * * * * * * * *
Obwohl ja das ändern leichter gesagt ist, als getan *aus Erfahrung sprech*
Internet verlassen...
Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung
Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!
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